こんにちは、雪ひつじです。
今日はちょっとマイナスな内容になってしまうかもしれないんですが、
時間が経つと忘れてしまいそうな感情なので、書き記しておこうと思います。
私たち夫婦は、籍を入れたのも子どもを作ろうと思ったのも、バリバリコロナ禍でした。
1番最初に緊急事態宣言が出た時は、電車で1時間半ほどの距離に住んでいたこともあり、
緊急事態宣言中は1~2ヶ月ほど会わずに過ごしたりもしました。
友達なんかは、付き合っている期間のほとんどがコロナだったりするので、
それに比べたらまだマシというか。
そもそもがお互いに出掛けたい願望とかがあまりなかったので良かったんですが、
それでもストレスは溜まりましたね。
電車でないと会いに行けない=電車に乗るのは怖い。
というか電車で感染したら、職場に迷惑が掛かる。
どこで感染したの?→彼氏に会いに行ってました、って言いづらい。
家族だったらいいのにな、ってその時には思いました。
で、無事に籍を入れて、じゃあお互いに年齢も年齢だし、すぐにできるかどうかもわからないからとりあえず子作りに励んでみようか、となり。
幸せなことに、籍を入れてから2ヶ月後に妊娠が判明しました。
その時は少しコロナが落ち着いていたこともあり(オミクロンとかより前)、
つわりが落ち着いたら、今まで会えなかった友達とご飯に行ったりもしました。
その後すぐにオミクロンがどうので、また会えなくなったんですが。
私は、特にそこまで「妊娠中にコロナに感染したらどうしよう」とは思わなかったんですね。
いや、掛かりたくないし、掛からないように最大限気を付けてはいるんですが。
そこまで病むほど不安にはならなかったというか。
実際、周りにあまり感染している人がいなかったから、っていうのもあるんですが。
だけど最近、職場の人が連続で感染して、身近にも増えてきたなぁ、と思い始めて。
そうなると、周りは妊娠している私に対してすごく気を遣うというか、
周りの方が不安なんですよね。
それはよくわかります。
コロナが最初に流行り始めた頃、職場に妊婦さんがいて(その方は無事出産されて、今は職場復帰されて一緒に働いています)、
やっぱり私もすごく気にしました。
この人が感染したらまずいんじゃないか、とか。
最大限の感染対策は行っていても、それはみんな同じだろうし。
なりたくてなっているわけではないんですよね、誰も。
だけど、やっぱり優先順位的には、何もない健康な若者より、
お年寄り、基礎疾患者、妊婦は、周りの方が「大丈夫?」ってなる。
かと言って、「コロナが怖いので休みます」「コロナが怖いのでいったん仕事辞めます」でやっていけるほどのお金はうちにはないので、
怖くても働き続けなければいけない。
3回目のワクチンも打とうかどうしようか悩んでいるところで。
事例が少なすぎて、本当に胎児に何の影響もないのかわからない。
それなら、そのリスクを冒すより自分が気を付けていた方が気持ち的に楽なんじゃないか、とか。
いろいろ考えることが増えました。
そんな中、夫が、普段からお世話になっている方の誕生日会に呼ばれて。
そんなに大人数ではないんですが、人が集まる場所に行くことになって。
普段休みなく働いてくれているし、少しはリフレッシュできたらな、と思っていました。
案の定楽しかったようで、息抜きになった、と言って帰ってきたんですが。
その時に少しもやっと、どろっとした感情が自分の中に芽生えて。
「私はどうやって息抜きしたらいいの?」と。
妊娠しているというだけで、そういう場には呼んでもらえない。
会いたい人にも会えない。
妊婦がそんなところに行くと「子どもを守る気がないのか」「自覚がないのか」と言われる。それは重々承知しているし、そういうところに行くつもりもない。
ただ、妊娠しているというだけで。
どこに行くことも許されない。
コロナ前はそうじゃなかったはずなのに。
出産前の最後の息抜きに、いろんな友達とご飯に行ったり、1人で出掛けられることなんてしばらくないからいろんなところに買い物に行ったり、旅行に行ったり。
何もできない。
コロナ禍の妊婦は、ただただ家に引きこもるしかない。
出産したら、もっとなんだろうな、と思いました。
子どもと2人。子どもを守るのは自分しかいない。
感染爆発中に、新生児を連れて人混みに出掛けるなんて何を考えてるんだ、
母親としての自覚がない、ありえない。
結果、子どもと2人で家に引きこもるしかない。
誰のせいでもない、とわかってはいるんです。
強いて言うなら、コロナというウイルスのせい。
それが流行っている世の中のせい。
でも、私は妊娠を機にいろんなことを我慢して、やりたいこともやれなくて。
それは夫も同じだとわかってはいます。
好きにお金を使うこともできず、大好きな飲み会も多少は我慢してくれている。
産前産後は働けない私と子どもの為に休みなく働いてお金を稼いでくれて。
それもこれも私が正社員で働いていれば、と思うと申し訳なさもあるし。
だから、「私ばっかり我慢している」と思うことすら嫌になってくるんです。
そんなわけないのに。
私も夫も同じぐらい我慢しているはずなのに。
「息抜き」「リフレッシュ」
そんな単語に過敏に反応してしまって、
「私の息抜きはどこにあるんだろう」とか考えてしまって。
それもこれも全部コロナのせいだ。
でもこのコロナ禍に子どもを作ろうと決めたのは自分だ。
コロナが落ち着いたら、なんて考えていたら何歳になるかわからない。
どんどん妊娠できる確率は減っていく。
でも、それが正しい判断だったのかどうかわからない。
焦って子どもを作ってしまったんだろうか、とか、いろいろ考えてしまって。
でも、そんなことを考えていると、
お腹をぽこぽこ蹴ってくるんです。
前も、マタニティブルーというか、同じような考えが頭を巡ってすごく自己嫌悪に陥って、
こんなお母さんでごめんね、と思いながらお腹を撫でると、
ぽこっと蹴ってきたんです。
あぁ、この子の為に頑張らないとな、と思いました。
しんどいことの方が多いし、不安なことだらけだけど、
月並みな言葉で言うと、本当にこの子には私しかいないんだ、と思うので。
なにか息抜きの仕方がリフレッシュ法が見つかったら書きますね。
1件のコメント